GOTHIC WEB SITE

Kot

Siedzą przy stole dziadek i babcia po 70-ce.
Babcię naszła ochota i mówi:
-Dziadek, chodź trochę pobrykamy...
-Baaabciu- rzecze Dziadek -Ja w tym wieku, to już nie bardzo mogę!
-To zejdź Dziadku do piwnicy, przynieś jakieś winko, zrobimy romantyczną kolację i może coś wyjdzie.
Dziadkowi nie trzeba było powtarzać, gdy o winko idzie, więc pobiegł do piwnicy, a tam kurz, pajęczyny i... omszała butelka!
Przetarł Dziadek rękawem etykietę i czyta:
KOŃ JAK
A że Dziadek nie był obeznany z trunkami innymi niż Wino'la Patiq, to dawaj z flachą do Babci, jej kieliszek, sobie resztę...
I pomogło!
Po tygodniu ciężkich zmagań, umęczona Babcia pyta:
-Coś ty Dziadek wypił, że sił masz więcej niż za młodu?
Zadowolony, ale i ciekawy Dziadek wziął pustą butelkę, wytarł kurz dokładnie i -o zgrozo- czyta:
KOŃ JAK NIE MOŻE TO SZKLANKĘ NA WIADRO WODY
Embarassed

Jak ktoś zna jakiś fajny dowcip, to niech daje!

Karid · Gość

Spotyka się wieczorem dwóch księży, z których jeden narzeka:
- Dziś przy konfesjonale był taki galimatias, że naznaczając pokuty zapomniałem
o udzielaniu rozgrzeszeń.

Vaq

Od razu przypomniały mi się dwa kawały o kocie Very Happy

Jasiu na mikołaja dostał rower i jeździ nim sobie po parku. Nagle zatrzymuje go policjant na koniu i mówi:
-Ładny rowerek. Od mikołaja dostałeś?
-Tak
-To następnym razem powiedz żeby dał ci reflektory. - Powiedział to policjant wlepiając mu mandat 50 zł.
-Ładny konik. Od mikołaja pan dostał?
-Heh, no.
-To następnym razem niech pan powie mikołajowi żeby dał mu hu** między nogami, a nie na plecach Very Happy

Gothard

[J]asiu podchodzi do [O]jca i mówi:
[J]-Jesteś głupi!
[O]-Eeee....twój stary...

Inuyasha

W starej wieży na pustkowiu siedzą sobie nocą trzy wampiry i grają w karty.
Grają, grają, noc mija i zrobili się głodni. Jeden mówi:
- Grajcie we dwóch, ja idę cos wrzucić na ruszt.
Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią...
- Znacie te wioskę na południe stad?
- Tak
- No to już jej nie ma. Wyssałem ich co do jednego...
Drugi wampir wstaje:
- Dobra, teraz wy grajcie a ja napełnię żołądek.
Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią...
- Znacie to miasteczko na zachód stad?
- No...
- Nikt już tam nie mieszka, hehe..., be-ek!
Trzeci wampir wychodzi, rzucając w drzwiach:
- Teraz ja, niedługo wracam.
Wraca jeszcze szybciej niż tamci. Ociężale wchodzi do komnaty.
Twarz cala we krwi.
- A ty gdzie byłeś!?
- Nigdzie. Wyjebałem się na schodach.

Ksar

Hitler zabił 15 milionów ludzi. Dobrze, że TurboDymoMen tego nie widział.

Mari

W klubie golfowym ktoś czyta gazetę.
- Słuchajcie, tu piszą, że jakiś facet zabił swoją żonę kijem golfowym!
Zapada cisza. W powietrzu wisi jedno oczywiste pytanie. W końcu jeden golfista nie wytrzymuje i pyta nieśmiało:
- Piszą tam, ilu uderzeń potrzebował?

Świetlisty Paladyn

Ja mam kawał o Jasiu :
Jasiu bawi się swoją kolejką.
kurwa wsiadać, kurwa wysiadać
tato usłyszał to z sąsiedniego pokoju
Jasiu jeśli jeszcze raz przeklniesz przez godzinę zabiorę ci twoją kolejkę.
5 minut nic
10 minut nic
20 minut nic
40 minut nic
60 minut nic
60 minut i sekunda
Kurwa wsiadać kurwa wysiadać bo przez tego skurwysyna mamy godzinę opóźnienia.

Leergra

Czym się różni mądry uczeń od głupiego?

Dla mądrego nie dają żyć koledzy a dla głupszego-rodzice

Ptyspatys

Świeżo upieczony hrabia był ciekaw jak powinno się poprawnie kreować image. Zapisał się więc do klubu.
- Masz najnowszego Mercedesa?
- No nie.
- Masz dwupiętrową willę?
- No nie.
- A masz chociaż taki łańcuch wysadzany brylantami i innymi drogimi kamieniami?
- No nie.
- No to jak już to wszystko będziesz miał, to wtedy pogadamy.
Dzwoni więc do swojego służącego:
- Janie... Sprzedaj nasze Cadillaci i kup takie tanie, niemieckie gówno jakim teraz wszyscy jeżdżą.
- Dobrze Panie.
- I każ zburzyć dwa górne piętra naszej willi.
- Dobrze Panie... Coś jeszcze?
- Tak, zabierz Burkowi obrożę i mi ja przywieź.

Warnthor

Przypomniał mi się kawał o Jasiu:

- Jasiu, twoje zachowanie jest skandaliczne! Jutro przyprowadzisz ojca do szkoły
!
- Ja nie mam ojca - odpowiada Jasio.
- A co mu się stało? - pyta zdziwiona nauczycielka.
- Walec go przejechał.
- No to niech przyjdzie matka.
- Matkę też przejechał walec.
- A dziadka masz?
- Nie. Jego też przejechał walec.
- A babcię?
- Została rozjechana przez walce.
- Ale chyba masz kogoś z rodziny, kogoś, kto uniknął tej strasznej śmierci – pyta zmartwiona nauczycielka.
- Nie, wszystkich przejechał walec.
- Biedny Jasiu! Co ty teraz zrobisz?
- Nic, będę dalej jeździł walcem.

Nardia....!!

Przychodzi uniżony petent do zapracowanej urzędniczki w ZUSie:
- Dzień dobry szanownej Pani! Jak się Pani miewa?
- Ciężko. Jakoś mi się nie układa - żali się urzędniczka klikając po raz kolejny "rozdaj" w pasjansie.

Szedł facet koło mydła i zaczął się pienić.

MethodMan

Skąd blondynka bierze dżem?
Obiera pączki

xD

Bedivere

Pierwsze ćwiczenia praktyczne oddziału pancernego rosyjskiego wojska. W trzech czołgach siedzą po kolei - moskwianin Sasza, Żora z Sankt Petersburga i Kola - z Uralu. Dowódca podaje przez radio.
Pierwyj tank jechać! - Sasza rusza, czołg jedzie.
Drugi tank jechać! - Żora odpala i rusza
Trzeci tank jechać - Czołg stoi.
Trzeci tank jechać! - Stoi
Dowódca wkurwił się, wspiął na czołg, otwiera właz, a w środku siedzi Kola z Uralu, który trzymając w ręku hełmofon mówi do siebie 'Job twoju mać. Czapka gawarit!'
Wink

Grignus

Przychodzi Jasio do domu.
-Tato dostałem piątke i w morde!
- To ciekawe, za co piątke? - odpowiedzial tata
- Bo pani sie mnie spytala ile to 2 razy 4. to powiedzialem ze 8
- A za co w morde?
- Bo pani sie mnie spytala ile to 4 razy 2.
- Przeciez to jeden chuj.
- No tez jej tak powiedzialem